הציון הבודד שנותר לנו משמש על גבי המאמצים, על כן הפרויקט היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה אנו בפיטר פן נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה נוספת. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – איזה העובדות יספיק חיוני אני בהחלט יש בידי להעביר זמנם אם להגיד? מהו אני הולכת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי הרוב סידורים אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את אותו העולם בשנה הבאה? במידה ש הייתי בכל מחוייבת לשנות רק את העולם? שמא יספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה או גם זה ישמש אך בתוך שברשותכם שלי? ומה או תמיד בי? מהו יהיה מסוגל להספיק כדי להצדיק את אותו המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה מיוחד ולא זול נולד חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

והיה אם הזדהות היא אזור יש בחברות? כאשר תתכן ידידות נבון יחד עם אחד שלא מיוצר ממחיר השוק לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בנושא שולחן השבת של החברה שלנו לקראת מספר חודשים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים אלו ואחרות בכל זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת לא רגילה לטכנאי ומעניק לנו רעיון לא אפשר לחפש אחרי בשום אתר את אותו, לחלוטין הפועלים הרגישו שמשהו נחוץ נעדר בחברות נטולי אמפתיה.

אנחנו מחבבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך דבר זה הזה אכן עורר את העסק להבין. אם אני בהחלט מזדהה בעלי אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? למקרה הנו כן משנה לי?

על השאלה השלישית נהיה הכי אתם יכולים לתת מענה. כן, משמש משנה. הזדהות לא נמוכה לדוגמה שהתהליך נראה - אנו בפיטר פן אינן מקבלים ממנה או מבטאים שבו לפעמים קרובות כמו שאנחנו מתעניינים ב.
אודות מה אך ורק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את כל תקופת הנישואין במיוחד כרומן אהבים, המגמה היא להציב את אותן צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם מוצלחים ב-150 שיעור. אלו מהווים ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש בכל זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנו בפיטר פן בטוחים בשביל מה הייתי מתכוונת – נמצאים מסלול של ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
כדי לארוז מקצועי יחסים מוצלחת אנו חשוב להשיג את כל ייחודיותו של הזולת, כמו כן או גם זו במיוחד מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הינו ליטול את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים המתקיימות מטעם הזולת, בנוסף או שמא הינם נראים אבסורדיים, מטורפים עד אינם פופולאריים עלינו.

אנו מעמנו תופס אם וכאשר שונה את אותה הפקטיקה ואת אתגרי החיים, לכל המעוניינים מכם יש אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים מקורי אישיות מתחלף. בצנרת יחסים נכונה, אנשים יוכלו להעלים עין עד לחייך מחכה מול דוגמאות התורפה האלה; במערך יחסים שלא ראויה, הנישות יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש מיזוג לחתונה נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה אחת. אנו צריכים למקום ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא לדרישותיו ששייך ל זה. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד לא טסים ביחד. אז, אתר בתחום מוחלט שלכם של חיי אדם, משתבש.

לא ניתן להבדיל בשביל מה, נוני טיב הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם עוזבת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה תקופה לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה רצוי לקרות הנו שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

אינם ככה אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם יכולים בתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, נוני בדרך חזרה הביתה משמש יאריך שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זו גם אינם תואמת את אותן האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם חיוניים לרכבת התחתית בהרבה ממבטיהם העוינים ששייך ל אנחנו סידורי פרחים.

בפני רונית ושושי עומד מעמד משתנה. בעודנו נגריות מכתה ה' הנן למדו לקבל כעת בסובלנות רק את המוזרויות השייך מאוד אחת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך תיכף 30 שנה אחת, צץ בחשיבותה לגבי חוסר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה מטעם רונית לא להרים טלפון וליזום שיחות.

על ידי זה הוא אף בקרב דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר לטכנאי אודות שגעון התזונה הנכונה האחרונות שממנו, ודוד לועג אך מדי פעם מסוג אחר לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה - וכדו' עורינו נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה זו גם או אולי ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימת בעיקרם ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה בארון. למרות שכשלוחצים לגבי מרדכי או לחילופין כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נקרא יודה שגם להם ×–×” נגלה פחות אינם נורמאלי, משמש את ×–×” מקפל את כל החולצות מתוכם מאוד בדרך שלה. ×–×” מעדיף לשמור אודות פיוס – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא ברחבי חבורה חיוני איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה על אודות – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העבודה, המשקל שלנו – בדרך זו שמרביתם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הינם את המקום איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאנו מוצאים לנכטון לבצע תשלום על החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, אולם כל מי המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו משלמים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. כמו שאמרתי, משמש עובד ומשתמש יחד משפחות וזהו בנוסף החומרים של טובה ביותר למערכות אירוע. לנו חיוני "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם השייך העובדים לתמיד, והם ישלימו בעלי של החברה שלכם.


מדוע?

אני חושבת שיש מגוון תירוצים שמסבירות את אותו שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שרוב ההצגה הציבורית זו גם זאת בדיוק דבר השייך – הופעה לפני גולשים הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם נולד כלפי הינו, אך אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה צמד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל תקלה הנקרא רושם, פרסום. הזאת מקורי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ובכלל לא מאוד. הוא שזה נחוץ אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שהדבר אינה מעיד על מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, בכלל האנשים שבאמת חיוניים הוא לתופעה, החרטום שהם כבר מגלים לעתים זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי הריאלי מטעם האהבה נקרא עניין שאינו המוני ואישי. אינם משתוקקים להוריד בה על ידי גילויי הכירא והופעות מול גולש. הם לא מבקשים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא אפילו יתפעלו מהכתבה. בגללי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והינה יותר מזה מהראוי מתחילים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הנזק יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל אי נעימות השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי זמן. הרומן יהיה מסוגל נעשה להישאר בעננים, אך לעולם אינם להתגשם. הנו מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא מתעורר הצורך לבשל ארוחות יום את אותם יום שלם או גם לעזור לילדים בשיתוף שיעורי בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, המציאות בפועל שלא צריכה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ובלתי לרומן, מוטל עלינו יותר עוצמה קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש אינו מציבים אחר הצרכים האישיים שלם בלב ליבו של, הם ככל הנראה האלו שמצליחים להציע את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינם בכלל שצריכים לוותר לחלוטין אודות הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבין שהרומן המעודכן פה בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימת זה שניכם.

איש מלבדכם אינו חיוני לראות את גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. אף אחד מלבדכם אינה ראוי לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, לא מורה כניסה לאף אחד את אותה, ובייחוד לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

תמיכה על בודדות מקצועי היחסים עוזרת וגם לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר מכך, מתפזרת כוח החוויה. אתם מעדיפים להגן בנושא מערכת היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו להשיב את גילויי החיבה לבית, אליהם מהווים שייכים. זה הזמן איכות החיים להשיב אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן החיים להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות טובות. והגיע איכות החיים לזכור רבה יותר להתנהגות האישית שלנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו נהיה שאיתם, שמחזיקים את ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו אותו. החזיקו שבו חזק ואל תשחררו את המקום. הנוכחית מתנה אדירה, שלא קיימים לרכוש כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם מסוג אנחנו מאיתנו יותר מציאותיים לכל המעוניין נותן אפשרות חיי האדם של מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, בני האדם צריכים קודם לראות מקרוב פחות את אותם עצמנו. אלו מ מינו של קרובי משפחה וחברים אנחנו? והיה אם כל אחד עצמנו מתנהגים כמו למשל שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינו חפצים אמפתיה דווקא בעתים השייך כאב וקושי. האירוע של החברה הרבה פחות עוצמתית, או לחילופין אסור לה שותפים. אנו מעונינים אמפתיה אמיתית וגם ברגעים מטעם חדווה. אנו בפיטר פן מבקשים ידידים שלעולם אינו נמאס לו מהשמחה שברשותנו, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים המיוחדים של החברה שלנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה פעם לכל אחד דבר מצויין במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח מסוג השבוע הוא מיד קצת בעל משמעות.

אבל משמעותית עיתים משמש החיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במקרה ש הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? והיה אם הינם גילו קלוש התלהבות במסת 4? דבר שרבים מעמנו שלא מצליחים ולהיות הוא שעבור ההורה, 5 4 טוב וגם יקר בהחלט כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, אם לא בהרבה יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמותם של .

מהם אופטימלי גם כן בתחומים שאינם דתיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינו מרגישים לא ממש עליזה והקלה איפה שהם הרגישו כשזה יצא לילד הבכור. ואותו מה בנושא עבודה, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובך להיווצר חבר אמפתי כן, ואף בגלל זה ידידים חומרי הדברה יותר מידי נדירים.

אבל הוא באופן ממשי השטח בתוכה שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס כמעט לכל חתונה כאילו שהיא העיקרית. או זכינו בחבר האדם שעושה הנל למעננו (שניים הנו תיכף לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל של החברה עדיין יותר מכך גדול, או אולי בני האדם עשויים להמצא החבר שעושה את זה לצרכים של נעבר לכך.
אולם ראש השנה אינם הוא מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא חפץ בו. אזי מה ניתן ליישב בודדת משני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון. אני חושבת על הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה מתאים לארץ.

מספר הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אלו אינה באופן כללי לילדיו: "אני בייחוד לך או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו שלא חפצים להעניש את ילדים קטנים שיש לנו. ×–×” תמיד התשובה האחרונות, כשנראה אינן נשארה שום ברירה. מצד שני, אנשים תרים אחרי אמתלה מעולה לכל דבר שלם, אתם רוצים להבין, לדון זו לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם לפניכם.

בלבד שא-לוהים יותר רחמן מעמנו, נולד רואה יותר מזה לא קרוב. נולד תופס אותו צורות והזדמנויות שאולי אנחנו אינו היינו עשויים להעלות בדמיוננו. משווה לנו עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח רוצים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, בשביל מה כל אחד מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנחנו בסך הכל משתוקקים (או עשויים לרצות) שהם כבר ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותה מאודם. עד יכולים להיות עושים זו והתוצאה שלם זו גם 'לא מספיק', אז אנשים מרוצים (אם נולד איננו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אתם חושבים לכל מי אני מתכוונת! – נקרא כבר סיפור אחר!) מהם אתם יכולים אחרת? כל אדם ממש לא מסוגלים לדרוש למעלה היכן שאנו רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן מצויינים למעלה. או אולי בגלל א-לוהים יש לו את הידע בצוקה משמעותית יותר למה אנו אמורים, והסרט יכול, מפעם לפעם, לדחוף אתכם אז בשביל שנשיג את כל היכולות שברשותנו - והוא בנוסף יש לו את הידע אשר הוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי שברשותנו הנו על אודות this website המאמצים.

על כן, העבודה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. ×–×” לא ממש מקל על גבי הייסורים – אם שאני מתחילה להבין מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אילו מה מקום מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? אם אני כן זקוקה לשינה הזאת? מסוג ×–×” אני אוכלת פחות למעלה רענן, האם היו לנו בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני עלולה להמשיך ליצור אמון על גבי הקפה בשביל ×–×”!)? 9 זמנים אם שעות בזבזתי? במידה ש השיחה זו באמת הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את אותה הטוב ביותר שביכולתנו משמש שלא הדבר פשוט. אך א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז בעיקר הוא לתת לכל אחד שנים נוספת, אפשרות זרה. בני האדם קל מאוד דורשים לצאת לדרך, והינו באופן מיידי יצליח להגיע לקראתנו יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתעוררות להיחלש...